– Um vendedor de balas se daria bem dentro do elevador daqui, que vive cheio e demora pra caralho: “O passatempo da sua viagem, enquanto ele pára em todos os andares antes de chegar ao seu.”
– Os daqui têm livre arbítrio.
– Eu chego a esperar dez minutos.
– Aqui, vem rápido. Também, tirando a filial do Boy Service, não imagino mais gente aparecendo.
– Acontecem coisas interessantes. Eu desci pra fumar, outro dia, e um segurança entrou comigo no elevador. Quando chegamos ao hall, ele deixou a arma cair no chão e disparar.
– Ah, que beleza…
– As filas dos elevadores da minha coluna são tão grandes quanto as de ponto final de ônibus; e, como não há cordinhas para organizar, vira uma serpetina. Quando os elevadores chegam, todo mundo fura a fila, já que os últimos estão ao lado da entrada. É meio selvagem, as pessoas ficam desesperadas.
– Bom saber. Não a visitarei.
– Mesmo porque é chato subir, tem de fazer cadastro na portaria.
– Aqui tem mecanismo sonoro: “Opa!” e um sinal positivo, e você sobe. Geralmente o porteiro responde da mesma forma.

– Eu adoro o que engorda.
– Ah, eu também te amo.

Há três elevadores no edifício onde trabalho, o Worst Trade Center: o primeiro com a pausa dramática a cada pavimento, para o desespero dos novatos e a delícia dos locais; o segundo que pára – e pára mesmo –, ao menor sinal de cansaço; e o terceiro com ar de curinga, dificilmente encontrado no horário comercial. Deve ser um frila.

O verdadeiro problema não é o ingresso para o Tony Bennett por até 400 reais; mas o da Ivete Sangalo a 200.

“Passarela Marcelo Fromer”

São Paulo e suas estranhas homenagens.

Alguém talvez descubra a relação entre o volume capilar e a música.

Será que tampa a orelha?

Em uma campanha como a do Referendo, a utilização de personalidades é a verdadeira arma a ser proibida.

Quando você acha que o envolvimento com o escândalo do “mensalão” é o ponto mais baixo do Banco Rural, você lembra que ele era acionista da Rede TV!.

Wesley Snipes, Vin Diesel, esses todos eu confundo; e não é o que importa.

Seria divertido ver um filme com essa rapaziada em qualquer combate urbano carioca. Real.

Para o azar de vocês, bricabraque.com renovado até 2010.

Xuxa para Baixinhos 2 é um erro de continuidade.

– ‘tá passando um programa sobre guerra química no History Channel. Porra, nego já lançou até mosquito em cidades vizinhas… puta merda!
– Araruama deve ser o novo Vietnã, então.